J’suis venue ici non nullement Afin de « recuperer le ex » mais Afin de parler de mon histoire, ainsi, essayer plus tard, de tourner la page.
Ca fait trois heures qu’il m’a quitte – Afin de la seconde fois. Sauf que votre fois la, je ne souhaite pas le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que du cote, je ne peux plus que dalle.
J’ai commence a lui parler il y a 7 mois environ. Je m’etais inscrite via un blog de rencontre un peu par desespoir de ne point faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 ans et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Aucune bisou. Pas de sexe. Quasi rien. Autant dire que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, je me trouvais nullement trop laide mais ma timidite etait un frein a de nombreuses choses, autant dans ma vie personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient jamais… en tout cas, nullement ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais nullement sortir avec n’importe qui. Pendant longtemps, je me suis sentie jamais « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais jamais assez en confiance Afin de aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca plus facile – la timidite n’etait nullement en direct affichee. J’avais rencontre, Il existe des annees deja, une de mes tres bonnes amies via un forum. Et le fait d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme si on ne sait pas vraiment sur qui on va pouvoir tomber.
Apres plusieurs discussions sur le website avec des garcons pas tres passionnants ou seulement a J’ai recherche d’un coup d’un soir, Cela reste venu me parler. Et on s’est fort vite evidemment. Bien de points communs, on habitait la meme ville (il etait nouveau, moi j’y habitais depuis certains mois), les memes attentes dans la vie… Cela n’etait pas toujours beau – du reste, pas du tout mon ton d’homme – mais je voulais quand aussi apprendre a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus concernant la personnalite. J’imagine que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.
On se parlait l’ensemble des temps.
C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se accoster. Je n’avais gui?re peur de le voir puisqu’on s’etait rencontre un coup dans un contexte different sans le connaitre par le biais d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite Lorsque l’on a decouvert qu’on avait une telle connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de nullement trop louche.
Sauf qu’un drame a ete demande dans ma vie quelques moment apres. Pour la Realiser courte, j’ai perdu un de mes parents de maniere dramatique. Je ne m’entendais pas toujours bien avec mais j’ai ressenti tout de meme de nombreux peine. On a donc decide de reporter une telle retrouve quelques semaines apres.
Mes premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », je me suis demande votre que je foutais la – il etait assez different de votre que je m’etais imagine, meme par rapport a toutes les photos. Neanmoins, ca fut une fi?te magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il me portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (a cause de ce deuil…). Il a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et J’me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois avec semaine – mais on continuait a se parler l’ensemble des temps.
Au bout d’un mois et demi, c’est la que les trucs ont commences a se compliquer. Un www.datingmentor.org/fr/heated-affairs-review/ mois et demi, c’est rien hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a cet instant. Neanmoins, je ne pouvais pas. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme moment, je venais de faire sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne votre plaisir qui comblait ma vie. Pour un coup, J’me sentais vivre a toutes les yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait 1 sens. En fera, j’ai d’abord ressenti d’la distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a devoile qu’il trouvait qu’on avait des vies plusieurs : Lui avait un taf, votre appart, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a tomber sur quelque chose, je suis revenue vivre chez un de mes parents puisque la ville ou j’etais ne me plaisait plu (ma seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai pas vraiment de famille et mes amis habitent un tantinet partout en France… Bref, je lui ai devoile qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucun se ressembler a 100%. On a donc essaye.
Mais frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en aucun cas repasser avec elle, il ne l’avait gui?re oublie pour autant. Cela n’avait plus vraiment de sentiments mais il est nostalgique de bien ce qu’il avait construit avec. Ils etaient meme prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Neanmoins, c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait nullement tres communiquant. Il avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait jamais. Et enfin, nous, on se voyait tres minimum n’habitant plus dans la meme ville. De surcroit, il est i chaque fois inscrit sur le site ou l’on s’est rencontre… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des gens vu qu’il etait nouveau dans la ville ou l’on s’est eu (il s’etait faite une amie peu de temps libre auparavant). Et j’ai accepte ce qui parce que je pensais que c’etait bon pour lui — aussi si ca ne l’etait pas pour moi.